MERRY CHRISMAX

 

UN SERVIZIO INFERNALE - PROMO NATALIZIA

 

Caro Diavolaccio,

Perché accontentarsi di un'auto pulita, quando puoi averne un'anima rinata nel fuoco e nell'ossessione? I nostri trattamenti non sono per tutti. Sono per chi vuole che il suo mezzo gridi potenza e perfidia anche da fermo.

1. Lavaggio delle Vanità (Fase Purificazione)

• Acqua degli Abissi: Non acqua demineralizzata, ma un distillato di laghi sotterranei, privo di memoria molecolare. Asciuga senza aloni, lasciando una patina di oscurità perfetta.

• Sapone delle Sette Colpe: Schiuma nera che non deterge, ma estrae ogni traccia di moralità dalla carrozzeria. Rimuove anche i residui più tenaci: l'ipocrisia del proprietario precedente, le briciole della golosità, le macchie dell'invidia.

• Spugne dei Dannati: Tessute con i capelli delle streghe vanitose. Offrono una morbidezza infernale che non graffia mai.

2. Correzione della Superbia (Fase Levigazione)

• Lucidata con Pietra di Ossidiana: Rimuoviamo ogni micrograffio (ogni "peccato veniale" della carrozzeria) con paste abrasive mescolate con polvere di vulcano. La vernice raggiungerà una profondità così oscura da riflettere non la luce, ma l'anima di chi la guarda.

• Sigillatura con Cera della Caduta: Non una comune ceratura. Usiamo una miscela di cera d'api nera e ambra fossile, riscaldata a fiamma blu. Garantisce una protezione millenaria e un bagnato così profondo che il colore sembrerà uscire da un baratro.

3. Trattamenti Speciali (Fase della Dannazione Eterna)

• Fumi di Gomma: I tuoi pneumatici non saranno mai più opachi. Li rivestiamo con un composto che li fa sembrare bagnati di catrame fresco, per sempre.

• Vetri dell'Invidia: Trattamento interno che fa scivolare via l'acqua a 666 km/h. Di notte, i fari delle auto dietro di te si dissolveranno in un alone senza abbagliarti... perché tu sei la luce che guida.

• Scarichi che Cantano Innì Blasfemi: Detailing anche per gli scarichi! Li puliamo fino a farli brillare come argento infernale e li trattiamo con uno spray che trasforma il vapore acqueo in un leggerissimo fumo nero all'avviamento (puramente estetico, ovviamente).

• Interni in Pelle di... "Altra Pelle": La tua selleria in pelle verrà nutrita con un unguento che ne esalta l'odore originale e lo preserva dall'usura. Dopo il trattamento, l'abitacolo avrà il profumo di una biblioteca proibita e di carburante di alta qualità.

4. Il Patto Finale (Fase della Consacrazione)

• Controllo Qualità alla Fiamma: Ogni centimetro quadrato viene ispezionato alla luce di una torcia a fiamma viola. Solo ciò che è perfetto resiste senza bruciare.

• Sigillo di Ribellione: Sul vetro laterale, apponiamo un sigillo transitorio (rimovibile) che recita: "NON SONO STATO LAVATO. SONO STATO REDENTO".

Disclaimer:

• La lucentezza è permanente. La carrozzeria respingerà il 99.9% della luce divina.

• Non responsabili se la tua auto/moto sviluppa una volontà autonoma e inizia a suonare solo black metal o opera lirica demoniaca.

• Dopo questo trattamento, i lavaggi automatici fuggiranno al tuo passaggio.

• L'odore di "nuovo" durerà più della tua vita mortale.

Prezzo del servizio:

Un'anima... o l'equivalente in fidelizzazione eterna. Inoltre, sconti per possessori di muscle car americane V8 e motociclette Harley Davidson senza elettronica di controllo.

Prenota ora. La nostra attesa è... eterna.

Il Tuo Detatiler Infernale, Devil!

Una puzza infernale...

 

Satana, si passava una mano coriacea tra i capelli, o quello che ne restava dopo un'eternità passata a gestire anime infernali. Davanti a lui, nella rimessa delle Anime Peccatrici in Transito, risplendeva la sua nuova auto: un'Infernale GT 666, nera come il peccato originale e con linee così aggressive da far piangere un angelo del coro. Era la sua gioia, il suo sfogo!!!

L'unico modo per sfogare la frustrazione di un'udienza con un'anima di un contabile che aveva tentato di dedurre come "spese di rappresentanza" i soldi della tangente.

Ma c'era un problema grave, umiliante, che minava la sua stessa autorità di Sovrano dell’Inferno. L'auto puzzava, inverosimilmente!!!

Non di zolfo, quello sarebbe stato accettabile ma puzzava di... pattumiera dimenticata. Di calzino umido e disperazione rancida. Una puzza che si attaccava ai vestiti, che persino i demoni minori evitavano di stare nel suo raggio d'azione.

"Belzebù, mio malgrado!" esclamò, guardando il suo sottoposto preferito, un diavolo minore, specializzato in aromi pestilenziali.

"Ho provato tutto! Disse a testa china …deodoranti a forma di teschio, incensi al catrame, abbiamo persino fatto un esorcismo al contrario ma niente. Quest’ auto maledetta ha un odore che sembra uscito dal bucato di un santo." Aveva, anche tentato di mascherare il tutto con un profumo chiamato "Eau de Rovina", si strinse nelle spalle cornute. "Capo, è un mistero. Forse è l'impianto di climatizzazione. Forse è un'anima particolarmente sudaticcia rimasta incastrata nel condotto dell'aria."

Satana decise di prendere in mano la situazione. Serviva un professionista. Cercò su "Infer-Net" e trovò, in un vicolo fumoso del cerchio degli Strafottenti, un'attività dal nome promettente: "Lucido Infernale Garage" – Il Detailing estremo per Veicoli Dannati by Devil.

Così si avviò verso l’ officina ad attenderlo c'era un Diavolaccio pelato e barbuto, con un grembiule macchiato di sostanze non identificabili e un paio di occhiali di protezione così spessi da nascondere completamente qualsiasi espressione.

Sua magnificenza, "Mi hanno detto di un... problema organico," disse Devil, annusando gli interni del veicolo con fare esperto. "Problema organico? …noooo qui dentro è morto qualcuno!!!

Aprì tutte le portiere ed entro nell’ abitacolo con tutti i suoi strumenti e prodotti infernali.

Per più di 4 ore, Satana lo guardò armeggiare con spazzoline, aspiratori infernali e flaconi di liquami senza etichetta. Sembrava un chirurgo al lavoro.

Alla fine, Devil si avvicinò, asciugandosi le mani. In quelle lenti, Devil vide riflessa la sua dannazione.

"Ebbene?" chiese Satana, impaziente.

Devil si schiarì la gola. "Sua Magnificenza, il problema è stato localizzato e risolto."

"Era un'anima? Un peccato mortale particolarmente puzzolente? Dimmi!"

Devil fece una pausa drammatica. "No, era solo un panino all‘ Nduja.

Satana lo fissò. "Un... cosa?"

"Un panino all‘ Nduja, ripetè Devil. Probabilmente della 'Salumeria Inferno & Beccamorto'. È caduto, credo durante il suo... giro di perlustrazione... dietro il sedile del passeggero, nel vano più inaccessibile dell'abitacolo. Lì, a temperature costanti di 40 gradi, ha completato il suo ciclo vitale, raggiungendo uno stadio di decomposizione che è una rarità anche per questi luoghi. Ha sviluppato una colonia di muffe che avrebbe potuto sconfiggere da sola un esercito di arcangeli."

Il grande Satana, il tentatore, colui che fu Lucifero, era stato sconfitto, umiliato, messo in crisi per settimane da un panino all‘ Nduja.

"Quanto ti devo?" chiese Satana, con una voce che era un pericoloso sibilo.

Devil consultò un blocchetto. "Per la rimozione della bio-arma, la sanificazione con acido debole, la lucidatura degli artigli ai cerchioni e l'applicazione di una cera alla cera d'api maledetta... 30 anime di fecondissima categoria, oppure un'indulgenza plenaria."

Satana pagò in anime (ne aveva di scorta) e, con la dignità ferita, si infilò nell'Infernale GT 666. L'odore era sparito. Ora profumava di niente, il miglior profumo dell'Inferno.

Mentre si allontanava, sentì Devil che diceva al suo garzone: "Capita, anche ai peggiori!

L'anno scorso ho trovato un granchio vivo nel radiatore dell’auto di Lilith che mi ha fatto impazzire ma alla fine la mia professionalità e perseveranza diabolica hanno vinto! "